Je m’appelle Neala. Neala Aisling Duncan Ab’ Santa Maru, c’est mon premier nom. Le second, c’était Neala Aisling Ootori. Neala Duncan tout simple maintenant. Neal’ pour mes proches. Donc pas vous. Oui, vous, qui lisez sans autorisation ce journal. (Akira, si c’est toi, je jure que tu ne vivras pas jusqu’au prochain concert) Personne ne doit lire ce ‘journal’ stupide. Ce n’est même pas un journal. Ce sont juste des pages vierges dans un bloc-notes à reliure rouge foncée, où j’écris pour la première fois. Je ne sais même pas si je m’en servirai une seconde. J’ai juste envie de raconter un peu ce qu’il m’arrive en ce moment. Comment j’en suis arrivée là, ce que je ressens. Et voilà, vous devez me prendre pour une adolescente nunuche et démodée qui rédige à l’encre violette ses petits malheurs de lycéenne, harcelée par les profs, ignorée par son amour secret, incomprise par ses parents... Oui mais non, enlevez-vous cette idée de la tête tout de suite. Déjà je ne suis plus une ado, j’ai 24 ans. Ensuite, j’écris au stylo noir, pas à l’encre, ça bave partout et j’en aie vu assez pour le restant de mes jours au Manoir Ootorii. Je n’ai pas l’intention de raconter mes malheurs. Le premier qui osera me harceler est mort. Littéralement. Je n’ai pas d’amour secret et je n’en aurai jamais, compris ? Quant à mes parents... je ne les connais même pas à proprement parler... Enfin, mes vrais parents, pas les autres idiots de la Lux hein... Ceux qui m’ont adopté. Bon sang, il faut que je mette ça au clair, sinon on ne va rien comprendre. Pff, de toute façon personne ne lira ce journal, je me comprends... enfin, je vais quand même le faire. Je l’ai dit, il faut que je mette mes sentiments au clair. Comme ça, si les gens du NSS tombent sur ce calepin, ils ne me prendront pas pour une folle et je finirai en prison plutôt qu’en hôpital psychiatrique. Je préfère la prison de toute.

Je suis née le 23 décembre 3032, dans une famille d’origine irlandaise je crois. Mes parents auraient du faire partie de la haute, mais, par propre choix, ils ont préféré rejoindre la Pooja, de façon à montrer leur mépris pour la Lux et leur domination, leur égoïsme. Je suppose que c’étaient des gens biens. Je suppose, je ne me souviens pas beaucoup d’eux. Car, lors d’un terrible incendie, qui ravagea notre maison (j’avais deux ans et demi, de mémoire), ils périrent au milieu des flammes. J’étais au jardin d’enfant, et ce fut l’une des ‘maîtresses’ qui, voyant que mes parents, ne répondaient pas au téléphone, prévint la police. Celle-ci arriva bien trop tard, les corps de mes parents et le domicile furent retrouvés à l’état de cendres. On ne sut jamais ce qui avait déclenché l’incendie, mais ce n’était sûrement pas un accident. On m’a dit que mes parents étaient des gens particulièrement prudents,... sans doute qu’il s’agissait d’un acte criminel, bien que la police ne l’ait jamais prouvé. Le ‘on’ se rapporte à Naru Ootori, la demi-sœur de ma mère, et à son mari, Shigure. Pour la petite histoire, ma mère, Chiyo, descendait d’une famille japonaise. Son père s’est remarié avec une autre femme après la disparition de sa première épouse – morte en couche – et, deux ans plus tard, cette dernière donnait vie à celle qui deviendrait plus tard ma mère adoptive. Cette dernière se maria avec un japonais, de la même classe qu’elle, quant à ma mère, elle préféra, Ethain, mon irlandais de père – un bibliothécaire descendant d’une très vieille famille - à un meilleur parti. Mon grand-père le prit assez mal, ça devait être un noble stupide de toute façon.

A la mort de mes parents, je fus donc confiée à Naru, ma pseudo-tante, et j’intégrai la grande famille des Ootori, en tant que principale héritière. Héritière des titres de noblesse, un truc idiot de nobles tout aussi idiots. Ma tante fut presque soulagée de ma ‘venue’ (bien que la disparition de Chiyo l’attristât), car son mari menaçait de la répudier puisque qu’elle était apparemment incapable de lui donner un héritier. Je suis navrée (ou pas) de le dire, mais mon (presque) oncle était un vrai salaud. Bref. Durant les années suivantes, je dus subir un nombre de contraintes considérables. Pour certains (ou certaines), ça n’aurait rien eut de déplaisant. Pour moi, si. Je suis née avec un fichu caractère, je n’ai jamais cherché à comprendre, ne cherchez pas non plus, ça va m’énerver sinon. Pour les héritiers, et les héritières, le nombre de choses à savoir, à respecter, à faire, à ne pas faire... est incalculable.

La famille Ootori était une sorte de clan conservateur, qui respectait encore les très vieux principes qui régissaient la vie à l’époque des samurais. Je n’allais pas à l’école à 6 ans comme les autres enfants, j’étudiais chez moi, avec de nombreux précepteurs. J’appris donc l’étiquette propre aux japonais. J’appris l’histoire du Japon, les légendes, le nom des empereurs, des shoguns. J’appris la langue évidemment. Normalement, ce genre d’informations par rapport à l’ancien temps étaient filtrées mais comme nous étions « nobles », un simple claquement de doigt suffisait à mon père adoptif pour obtenir ce qu’il désirait. Autorisé ou interdit, légal ou non, presque tout lui était dû... J’appris à me battre, j’étudiais plusieurs arts martiaux, du kendo au karaté, passant par le bo-jutsu, le ji-jutsu, le judo... et beaucoup d’autres. Je ne me souviens presque de plus rien maintenant, sauf de l’art de manier et lancer un couteau, mais ces dures années de labeur et d’études m’auront aidé à forger mon esprit à force de lectures et d’apprentissages, et endurcir mon corps à force d’entraînements. J’aimais lire et j’aime toujours ça, sans doute grâce à l’aide de ma tutrice, férue de littérature et de romans fantastiques. Je dois l’avouer, ces dix-huit longues années n’auront pas servies à rien. Et je bénéficiais d’une vie sans problème, je n’ai jamais connu la faim, ni le froid à cette époque. J’assistais parfois aux réceptions données par la Lux pour les gens de la Lux (c’était d’un ennui mortel), j’étais courtisée de toutes parts (l’horreur totale), et j’étais objet de fierté. Une poupée que l’on exposait un peu partout. Naru, surtout, m’exhibait dès que l’occasion se présentait. Mais elle ne s’est jamais servie de moi pour son propre profit : elle pensait sûrement que l’existence que je menais faisait rêver toutes les filles ne faisant pas partie de la noblesse d’Uros. Je crois qu’elle me considérait comme sa vraie fille, bien que je ne l’ai jamais vue vraiment comme une mère. J’aurais peut-être du être plus gentille et affectueuse avec elle... Mais j’ai un sale caractère (je me répète) et je ne supportais pas d’être ce que j’étais. (Le sang irlandais de mon père peut-être... il paraît que les irlandais ont un fort caractère...).

Cependant, je restais docile, calme, soumise jusqu’à mes quatorze ans. Parce que Naru et mon maître étaient là... Parce qu’ils m’aimaient tous deux, et que je le sentais. Je n’osais pas protester, de peur de me montrer ingrate. Puis, l’adolescence (l’âge ingrat, justement) modifia mon comportement. Plus libre sans ma tutrice qui sortait (et me sortait) bien moins depuis que son mari avait soi-disant des problèmes d’agent, j’appris à me débrouiller seule. Je sortis pour la première fois seule du manoir à quatorze ans. Un certain Alan, un musicien qui jouait dans un petit bar miteux à côté de chez moi, m’appris à jouer de la guitare électrique et de la guitare folk, moi qui n’avais joué que de la sèche jusqu’ici, l’expérience m’enthousiasma. Je vivais ces moments pleinement, libre et sans attache. A force de traîner dans la ville et découvrir de mes yeux ce qui était pour moi une nouveauté, mon caractère se modifia et s’endurcit. Mon côté garçon manqué s’éveilla totalement. J’appris à user des beaux discours que je débitais à longueur de soirée lors des réceptions, les transformant en ironiques et sarcastiques paroles pour éloigner les esprits mal intentionnés que je croisais parfois et qui m’approchais d’un peu trop près. J’avoue, que faire tourner en bourrique les gens, me plais toujours autant et que de tromper et de manipuler me remplissait de fierté. Naru était exaspérée par ces sorties clandestines mais je m’en fichais pas mal. Cependant, pour avoir la paix, je développais une seconde personnalité, celle qui charmait les nobles idiots que je fréquentais lors des cérémonies officielles. Le comportement d’une héritière séduisante et frivole que la vie a gâté et qui se croit tout permis. Quant à mon maître, du temps que j’assistais à ses cours, il gardait le silence, bien que ses incessantes recommandations m’agaçaient... Il n’aimait pas non plus lorsque je ‘mettais mon masque’ et me reprochait souvent ce jeu dangereux. Ainsi, j’échappais peu à peu au contrôle de mes tuteurs... Je me croyais maligne... mais j’étais si naïve en réalité... Fière de tromper mon monde et sûrement terriblement arrogante, comme ces pourritures de riches. Je n’avais rien vu des tristes vérités de l’existence humaine. A quinze ans je coupais ma longue chevelure brune et j'acceptais, pour la première fois, de sortir avec un garçon, un peu plus âgé que moi. Je ne dirai pas son nom. Ce n'est l'affaire de personne.

Quelques jours après mes seize ans, ma tante fut retrouvée morte, étranglée sauvagement. Et mon maître, mon seul complice, avait disparu. On l’accusa du crime. Mais ce n’était pas lui, je le sais. On l’a sûrement accusé parce qu’il faisait partie de la Pooja, qu’il n’était pas très riche. Seul son talent, et non ses flatteries, ni sa richesse, avait fait de lui mon maître, lorsque j’avais six ans. Je l’admirais beaucoup. C’était sans doute la seule personne à qui je n’aie jamais porté ce genre de sentiments d’ailleurs. Sans doute parce qu’il était franc et que c’était le seul à pouvoir me raisonner lorsque je laissais paraître ma fureur et mon impatience. Après avoir lu cela, vous devez sûrement croire que cette affection fausse mon jugement, que c’est pour cela que je ne le crois pas coupable. Mais, il n’y avait même pas d’empreintes lui appartenant sur le corps, ni d’indices. Aucune preuve de sa culpabilité. Sauf sa fuite inexplicable... Et pourtant, c’est lui qu’on a accusé. ... De plus, je connaissais l’identité de l’assassin. Pourquoi n’ai-je rien dit à ce moment là ? Simple... j’avais peur, j’étais terrifiée par ce que je savais, ce que j’avais vu. Et j’étais toujours aussi naïve. Mes ‘mésaventures’ dans les rues m’avaient certes ouvert les yeux sur les duretés que subissaient les classes inférieures, mais l’existence dorée que je menais à mi-temps dans le manoir, m’empêchait de me rendre tout à fait compte de cela. J’étais naïve mais je connaissais le criminel. Le coupable... n’était autre que mon oncle Shigure. Je l’avais vu entrer dans la chambre de Naru, et ressortir, une heure plus tard, le teint rouge et la respiration saccadée. Je l’ai vu du toit, là où je me réfugiais souvent lorsque j’étais en colère... Ce jour-là, je m’étais disputée avec mon maître, pour une histoire idiote. Je ne la raconterais même pas, car ce dont j’ai le plus honte aujourd’hui, ce sont des mots que j’aie prononcés en le quittant... sans savoir que je ne le reverrai plus jamais...

Je savais donc qui était le criminel. Naïve comme j’étais, j’ai choisi d’aller voir mon père adoptif et d’essayer de le convaincre de se dénoncer... au lieu de chercher mon maître, disparu depuis le meurtre. Je le pensais assez intègre, je pensais qu’il regretterait son acte... (Après tout, il ne pouvait pas être pire que les poivrots qui m’abordaient parfois en ville, du moins je le pensais...). J’étais bien décidée, et sans doute, l’initiative de prouver l’innocence de mon sensei me donnait plus d’aplomb et d’assurance que je n’en avais jamais eue. J’entrais donc dans la chambre de Shigure. Il me regarda d’un air surpris et me demanda ce que je lui voulais. Nos relations n’avaient jamais été très bonnes, il m’ignorait la plupart du temps et je faisais de même, lui témoignant seulement le respect qu’une fille doit soi-disant à son père, et lui, se contentant de payer mes études à domicile. Je pris une grande inspiration et je commençais à parler sans m’arrêter. Je lui dis ce que j’avais vu, ce que je désirais qu’il fasse. Je ne le suppliais pas, j’étais bien trop fière pour cela, mais j’étais presque prête à le faire pour obtenir justice. Lorsque j’eus fini, il me regarda sans rien dire, l’air presque amusé. J’aurai du m’inquiéter de ce sourire, alors qu’une réaction violente de sa part aurait pu être à l’ordre du jour.

A ce moment-là je fermais les yeux : je ne pouvais supporter plus... Je plongeais dans un abîme de douleur et de semi-conscience alors que mon oncle accomplissait ses sombres desseins, mon tanto rouge toujours planté dans la sénestre...

Ce que me fit subir Shigure cette nuit-là je tente en vain de l’effacer de mon esprit. Les mots qu’il a prononcés me hantent encore : ce sont eux qui ont brisé mon innocence, qui ont détruit ma confiance, fait disparaître ma naïveté. Les actes, eux, je les oublierais peut-être un jour... même si la cicatrice de ma main gauche témoigne d’elle-même. J’ai retenu la ‘leçon’ que m’a donné cet homme. Je me suis soumise devant lui. Seulement devant lui car je le craignais, parce que je connaissais sa force, sa folie. Mais le côté sauvage qui dormait en moi se déchaîna : désormais, mon oncle trop ‘occupé par ses affaires en cours’, je passais les trois quarts de mon temps dehors à traîner avec une bande de garçons. J’étais aussi têtue et décidée qu’eux désormais, ce qui les força à me considérer plus comme l’un de leur semblable que comme une fille, malgré ma susceptibilité maladive qui les faisait rire (et les fait toujours rire malheureusement). Je ne leur ai jamais parlé de ce qui s’était passé, ni d’où venait ma blessure. Mais ils devinrent des soutiens. Ils devinrent des amis, des compagnons d’infortunes. Moi qui n’avait jamais vraiment réussi à me lier avec des filles de mon âge, je pouvais ‘m’amuser’ et profiter de la vie en compagnie d’hommes sans aucun problème. Je faisais partie de la Lux, eux de la Pooja, et certains d’entre eux étaient de la Ios. Je devenais ce que l’on appelle communément une délinquante.

La naissance de mon demi-frère, Seiren, peu après mes dix-huit ans, fit complètement oublier mon existence à mon oncle. Il avait désormais un héritier. Je devins ‘inutile’. Je n’en voulais absolument pas à ce petit, sa naissance m’arrangeait, elle me permettait d’être un peu plus tranquille. Et je commençais à en avoir assez de subir chaque jour les piques et les regards furieux de la seconde épouse de mon père adoptif, Akane... qui ne supportait ni mon comportement effronté, ni ma présence dans cette maison qui ne m’appartenait pas. Je me souviens encore de ce qu’elle dit à ses semblables, pensant que je ne l’entendais pas, lorsque je m’approchais de son fils pendant une fête célébrant sa naissance... Ce jour qui changea sans doute toute mon existence.

J’avais craqué. La seule mention à propos de mon maître me mettait hors de moi, entendre des insultes lui étant adressés, à lui et à ma tante avait consumé toute ma patience. Et les inepties concernant mon oncle m'avait achevé. Je lui avais balancé une pêche bien mûre dans le cou, tâchant son kimono de soie, et le jus se répandant dessous. Elle se retourna vers moi, furieuse et humiliée, devant ses amies qui se retenaient de rire. Je me détournais sans un mot et me réfugiait dans ma chambre. Je haïssais réellement ces pourritures de riches.

Je fus convoquée chez mon oncle le lendemain matin. En présence de sa femme, il ne put rien me faire et j’en fus secrètement soulagée. Mais le plus beau... fut qu’il me chassa et me répudia ouvertement, devant le sourire de cette imbécile qui souriait, s’attendant à une quelconque marque de désespoir de ma part : elle rêvait. Je restais froide et sans réaction, un peu surprise certes, (franchement, pour une simple pêche, je ne m’attendais pas à être chassée pour un truc aussi idiot...) mais parfaitement calme. J’étais répudiée, je récupérais mon premier code d’identification, l’avocat de ma famille avait été prévenu. Je reprenais le nom de Duncan (le nom en entier symbolisant mes origines nobles, mon oncle me l’avait arraché, pensant sans doute que cela m’attristerait...) Il m’annonça ma rétrogradation, j’appartenais à la Pooja désormais. Tant mieux : je me sentais plus proches de mes ‘frères’ grâce à lui. Quels idiots... Ils auraient dû savoir que rien ne pouvait me faire plus plaisir que de gagner, deux en avance, ma liberté. Je quittais la pièce dès que les procédures furent achevées. Je crois que c'est depuis ce jour-là que j'adore les pêches...

Et je partais du manoir le lendemain-même emportant le strict minimum : quelques kimonos, ma veste polaire rouge (cadeau d’Alan), mon tanto aussi haï et adoré pour ce qu’il représentait à mes yeux, mon pendentif de cristal (reçu à la naissance, seul héritage de mes parents, mon oncle avait prétendu que tout leur argent avait été semé aux quatre vents). J’emportais aussi un nécessaire de toilette, dont un peigne ayant appartenu à Naru, ainsi qu’un peu d’argent, volés dans le coffre. Celui-ci me servirait de soutien pour trouver rapidement un appartement et un boulot... et une nouvelle guitare, la mienne disparue, sûrement volée et détruite par Akane pour se ‘venger’. Pour le moment, je restais chez Akira qui m’accueillis avec joie, et qui éclata de rire en apprenant ce que j’avais fait. Je n’étais ni perdue, ni abandonnée, pour la première fois de ma vie j’étais libre de faire ce qu’il me chantait ou presque...

Quelques mois plus tard, je fus engagée avec Akira au Astrid, le lieu de rassemblement de toute la jeunesse riche et noble d’Uros. On nous avait repéré tous les deux, jouant dans la rue pour récupérer un peu d’argent (nos réserves se raréfiaient) et le patron de l’établissement, qui se souciait peu d’où venait ses employés du temps qu’il lui rapportait de l’argent sans en lui extorquer beaucoup, nous engagea après avoir écouté nos compositions. Je devins guitariste officielle au Astrid, quant à Akira il faisait partie des trompettistes du jazz-band. Grâce à l’argent gagné, je réussi à obtenir un petit studio, à quelques rues de mon lieu de travail. Je m’achetais une guitare multifonction et un petit ampli (c’est idiot de préciser un truc pareil, mais c’est sûrement important pour moi). J’avais enfin une situation stable, et enfin je pouvais accomplir mon dessein secret.

Il y a quelques années, après la mort de Naru, après avoir perdu toute confiance dans le monde, l’un de mes précepteurs me demanda de lire un dossier histoire sur Robin des Bois. Cet ouvrage me fit sourire, je le trouvais un peu trop ‘irréaliste’ pour être pris au sérieux. Un noble qui se convertit en brigand, extorquant aux riches pour donner aux pauvres ? Au Moyen Âge peut-être mais aujourd’hui ? Ridicule. Mais je ne parvenais pas à m’ôter cette légende de l’esprit. Et alors, une idée folle me traversait l’esprit. Depuis mes quatorze ans, je m’amusais à substituer aux invités leurs portefeuilles avant de les poser sur le haut d’un toit ou à d’autres endroits insolites, amusées de voir leur air ahuri ou heureux lorsqu’un passant les retrouvait. De plus, à force de côtoyer des garçons issus de milieux défavorisés, j’avais acquis une certaine connaissance pour ce qui était du vol à la tire. Alors pourquoi... ne pas devenir comme cet imbécile heureux de Robin ? Voler à la Lux pour offrir aux pauvres. Voilà ce que fut mon but pendant toutes ces longues années. Je voulais faire renaître l’égalité et la justice sur Uros, même si je ne ferai jamais partie des rebelles. Il me semblait que m’occuper des gens directement au lieu de tenter en vain de tuer l’Empereur et ses héritiers était plus utile... Simple avis.

*début de phrase rayée*

Je n’ai pas envie de raconter comment je suis devenue ce que je suis devenue aujourd’hui, en six ans. Ça serait trop long finalement, et inutile. J’ai mal à la main à force d’écrire, et je passe sur scène dans dix minutes. Je crois que si je n’achève pas tout de suite, j’aurais trop la flemme ensuite pour continuer. Vous avez lu les journaux, non ? Vous connaissez mon premier vol... dans la résidence des Ootori, ruinés désormais. Vous avez entendu les rumeurs sur le vol du rubis de la famille impérial, mon meilleur coup je dois dire. Vous (mais à qui je parle bon sang) avez déchiffré les sondages qui montrent que depuis mon apparition, le nombre de pauvres de la Ios diminue, lentement mais sûrement. Je dois être très prudente sur ce point-là : si quelqu’un parvenait à remonter à la source, je serai démasquée. Dans tous les sens du terme, puisque je m'amuse à prendre ma seconde personnalité comme masque pour obtenir des informations ou pour éviter les ennuis avec les inspecteurs un peu trop malins. Enfin... pour le moment, je suis juste Neala Duncan, guitariste au Astrid, de la Pooja, orpheline. J'ai tué une seule fois : je tiens à le préciser. Qu'on ne me mette pas la mort d'autres nobles sur le dos. Et je n'ai tué qu'une seule personne, mon oncle : après lui avoir planté mon couteau dans la main. Je n'ai strictement aucun regret, si ce n'est de ne pas avoir eu la force de me débattre pour défendre ma virginité. Seuls quelques uns de mes proches savent qui je suis. J’ai une absolue confiance en eux, je sais qu’ils ne me trahiront pas. Ils m’aident parfois à passer l’argent aux plus démunis et je vis avec eux. Je ne suis plus toute seule.

Je me relis une dernière fois.

Pff... C’est pire que les malheurs d’une ado en fait. J’ai beau coucher mon histoire sur le papier, je n’arrive pas à mettre mes pensées en ordre... Tout ce temps perdu... Faut que je pense à brûler ce calepin.